El desmantelamiento

Hoy me pregunto: Alguna vez revisarás esto? Recordarás que existo? Fuimos tan amigas como creo recordar?
Pensemos que sí.
Hoy necesito de tu amistad.
Algo ha pasado, algo que va más allá de todas mis capacidades. Algo con mi familia.

Hoy siento que desconozco todo lo que sentía tan seguro, mi base, mis raices. Y estando en casa de mis padres me preguntaron si un dvd de Silvio era mío. Lo es, tú me lo diste para mi cumpleaños. Lo recuerdo.

Siento que pocas cosas ahora tienen sentido, pocas cosas de mi pasado parecen firmes ante esta prueba.

Será que eso también tiene dimensiones que desconozco? Acaso no fueron solo buenos momentos entre buenas amigas lo que pasó?

Quiero pensar que sí. Necesito creer que así fue. Al igual que pensar que me lees, que me entiendes y me respondes con un poco de rabia, indignación y comprensión de lo que te cuento. Me hace bien imaginarme tu amistad ahora. Y es mucho más fácil que hablarlo en vivo.

Los sentimientos

Hay días, breves días, en los que ser racional no me sirve de nada.
Y me ataca una guturalidad feroz, en que me siento sola, triste, enojada. Y extraño. a quien? casi a quien se atraviese por mi mente. Comienzo a evaluar todas mis relaciones, y me pregunto si los afectos que tengo no representan algo más. Si quizás extrañarla a ella ayer significó algo, si pensar en los abrazos de otra significa algo, si quizás no querer estar con nadie significa que mis votos deben ser permanentes.
 En días como hoy mi futuro se vuelve una certeza más grande que mi presente. Ya quiero que llegue mañana.

El desequilibrio

Hoy me pregunto, como no ha sido usual en los últimos meses, qué es exactamente lo que quiero y busco- pero no busco-.
 Hay una parte de mí que siente algo enorme en el pecho, en la mente. Esa parte de mí quiere dedicarse entera, y amar, y abrazar, y cuidar de alguien que disfrute de mis abrazos.
La otra parte de mí, la otra parte de mí es bastante ermitaña, y no quiere compartir su tiempo ni pensamientos con nadie, y encuentra de ninguna parte miles de contras cuando alguien comienza a acercarse a mí.
 Y ahí me debato, entre los abrazos de mi novia falsa, a quien mi parte amorosa le ha descargado su atención con el fin de no desbordarme de esos sentimientos. Entre eso y la poca paciencia o mi sobreexigencia con las demás.
Trato de ser lo mejor que puedo ser, pero comienzo a cuestionarme si los votos que tomé no se volverán permanentes en el intento.


 

Esto de tener celos

Es absurdo y totalmente predecible, pero igual tengo celos. Yo sabía que encontrarías a alguien que se ajustara más a tus estandares, o a lo que yo estimo debieran ser tus estandares. Y ahora que la encuentras, yo me desgasto en celos.
 Estúpidos e irremediables celos. No quiero tener la imagen en mi mente de alguien besandote.

Por otro lado, mi corazón racional sigue estando feliz de que seas feliz y que hayas encontrado a alguien que te saque de la mente a cierta persona.

Entre celos y alivios me debato. Creo que hoy solo podria haber empate

Lo nuevo

He hecho muchas promesas en mi vida, de las cuales no muchas he podido cumplir.
 Me gustaría prometer que te amaré siempre como siento que quiero amarte ahora.
Me gustaría poder decir que siempre estaré a tu lado, pero quiero que sigas tus sueños; y quizás cuando lo estés alcanzando, arrancarme del mío y acompañarte a celebrarlo.
 Quisiera ser capaz de decirte la mentira más grande y jurarte que no pasarás penas nunca más, pero no quiero que la verdad te golpee luego y te deje inconsciente. Penas habrán, lágrimas y un montón de palabras innecesarias. Las viviremos juntas tanto como el tiempo nos permita.
 En cambio, quiero hablarte de ahora. Como no has abandonado mi mente en algunos días, aunque no seas tu ni la mitad de mis pensamientos.

 Quiero tener un buen comienzo contigo.
  Quiero tener un comienzo contigo.

No existen estrellas en la vía láctea que pronostiquen que me querrás, o que me notarás siquiera.
 Y como aún no caigo bajo el hechizo de una mirada recíproca tuya, el espejo aún me mata todas las ilusiones..de que no solo sea yo la que se encuentra deleitada con tus formas, con tus ojos, con tu pelo, con tus piernas, con mi imaginación loca y traicionera de sentirte entre mis brazos.

 Un día te cuento todo
            Mentira, me da pánico que lo sepas.
      Al menos aún trato de cumplir con la honestidad,
                                                       aunque no lo sepas.
Te pienso con el pecho lleno de nervios

Re descubriendome

Siempre pensé que tratar y tratar estaba bien, que quería lo mejor, que era lo mejor, que era yo la que tenía un vacío del que tenia que encargarme..o quizas era ella, que era todo eso que necesitaba y nada de lo que quería, de lo que me apasiona, de lo que deseo. Deseo. Con ganas.

 Hoy ví una película, Four faced liar, y ahí derrepente estaba yo, yo era Molly, era Molly y Bridget, soy la que quiere la pasión, el beso arremetido contra la pared, el aliento robado en un beso, y soy la que empuja mi cuerpo contra alguien hacia la pared, la que apreta de la cintura para presionarlas tan fuerte contra mi que se fusionen conmigo. ¿Y ella? Ella es mi Greg, mi Edgar Linton estable y confiable y bueno y seguro y ...y? frigido. Fuerte palabra, pero gramaticalmente correcta.

Estoy matando a mi Bridget mientras me quejo de mi vida de Molly, es como quejarse de tener frío mientras me meto a un refrigerador gigante.

Vaya tiempos los míos, siempre comienzo procesos o realizaciones en los momentos menos adecuados.

Vivan los besos apasionados contra la pared! quiero estar viva aunque tenga que dejar los besos pacificos para vivir sin ninguna clase de besos..Todo por revivir mis ganas.

Recuedo Inesperado

Dani, lo siento, no lo recordaba.

Cuando te fuiste, aquel fatidico día del accidente, cuando aún eramos nosotras dos las únicas en el mundo, en esos momentos pensé: No te olvido nunca, ni un solo día de mi vida, siempre serás mi brujita.

Y hoy, en medio de la noche, absorta en un montón de cosas insignificantes, lo recordé, te recordé, el momento aquel; el dolor que sentí en mi pecho, lo mucho que ardían mis ojos, mi garganta, mi cuerpo.

Lo siento, nunca pensé que olvidaría eso un día. Lo siento, en serio que sí, no me perdono haber dejado de pensar en tí un momento.



Lamento tanto no haber cumplido esa promesa, o dejarme vencer por cosas superables de la vida. Sufrír por estupideces cuando perderte ha sido lo único tremendamente irremediable y doloroso. Si me estás viendo, perdoname, por favor perdona a esta estúpida mujer que amaste hasta el día final. Perdoname por no haberte amado todos los días después de eso.

Un día, y esto lo juro, un día podré pararme firme y hablar contigo en el aire, y saber que estarías orgullosa de mí.


Por ahora, sólo me queda recogerme en mi cama y llorarte denuevo. Sentí como si denuevo te hubiese perdido.