Soberbia

 Comprendo que todo mi proceso haya de alguna manera alterado tu percepción de mí, pero al punto de decir que a menos que no tenga ningun rollo en la vida, no te interesa, es mucho.. al menos a mi parecer.

   Me parece bastante triste igual, más que nada por tí, yo me siento tranquila conmigo, y me quedo conforme con haber intentado arreglar las cosas, pero al parecer el asunto te supera.

  No puedo comentar mucho más al respecto, despues de todo, es tu decision.

Ahora, despues de una de mis primeras mañanas de No-ir a clases porque no, me levanté tarde, no fuí muy productiva, y simplemente me quede. Disfruté los días pasados, con mis visitas, paseos al mar, miniconciertos privados de Cello en mi casa, noches de peliculas, bronceados express y dos noches sin dormir sola - solo DORMIR- siento que necesito detenerme un poco y no hacer nada.

   Aunque te haya salido pesado y soberbio el mail, igual espero que estés bien, que todo en tu vida este a buen paso.

Un día si te veo, te saludaré. Aunque tenga que reírme despues de tu falta de respuesta.

Insomnio feliz

Hoy no duermo, debo, quiero, pero no lo hago.

Tengo un lapiz entre los labios y una croquera en mi pecho, tengo miles de ideas y muchisimas imagenes pasionales en mi cabeza, sin rostro, pero no por eso menos personales.

 Espero que hoy sea un buen día, y un día rápido, siendo que este año se acaba de manera mas clara de lo que esperaba.

Como es notorio, hoy no tengo parrafos en mi cabeza, solo pequeñas ideas condensadas sobre mi día, mi mente y mis ganas- que no se malinterprete esa ultima palabra- siento unas ganas profundas de tirarme en pasto y mirar el cielo atraves de las hojas de un arbol por horas, o dedicarme a explorar los rasgos de alguien, o mirar los arboles irreales desde alguna altura invisible.

 Me siento bien aunque me duelan las orejas por haber tenido los audifonos puestos tanto tiempo, aunque me duela la espalda por la dureza de mi cama o la cabeza por el sueño.

Espero que mi semana incluya un abrazo fuerte y/o la cercanía de alguien mas mientras me pierdo en algún paisaje o en detalles de dicha persona.

Casi me siento romantica sino fuera porque no quiero amor.

Extraño

Ayer fue un día intrigante, por decir lo menos.

Te ví cruzar la calle, no sé si me viste, pero mire hacia otro lugar para que no fuera tan obvio que te estaba mirando a tí, pasaste rapidamente y te perdiste delante mío.

  Luego, mientras hablaba con la que hasta ayer era una extraña, pensaba en tí; ella ama aún más la fotografía que tú, y habla casi con la misma pasión de su familia, y sabe muchas cosas sobre muchas cosas, todas interesantes para mí. Nunca había salido con una artista.

  Después, en ese lugar casi derrumbado, que nos gustaba a ambas por diferentes razones, hablando del paisaje hasta que me besó, seguí pensando en tí, pero esta vez pensé que ella sería tan ideal para tí. Sé que compartirían su amor por la fotografía y por la familia, y creo que ella podría cuidarte muy bien. Hasta creo que su estilo neutro/andro podría complacer ese lado tuyo por las chicas "no pasivas",delgadas y fibrosas.

Y finalmente tuve sueño, dormí profundamente y dormí harto, no sé que fue lo que me devolvió esa habilidad de cerrar los ojos y dormirme facilmente. Quizás fue el hecho de poder verte sin que mi corazón saltara hacia mi garganta, o el hecho de que ella es como tú, o quizás la tranquilidad con la que te pensé feliz con alguien más. Me agrada sentir que estoy siendo mejor persona.

Te extraño aún, pero no igual que antes. Te quiero aún, casi un poco más que ayer pero diferente.
Quizás ahora podrías volver, y yo podría quererte sin quererte solo para mí.

Sin sentido

La vida.

Sin quitarle mérito a mi amor por mi carrera, a mi avance en mi trabajo, a mis amistades constantes a pesar del bullying mutuo. Aparte de todo eso, nada. No existe el sentido que tenía antes, ese sentimiento que te impulsa a perderte en la música, o mirando el pasto. Ya no está.

  Sigo sin poder dormir, aunque tengo mucho sueño y el cansancio hace que sea más dificil estar cómoda, acá estoy denuevo escribiendo que parece ser lo único que mi cerebro alcanza a procesar.

   Hoy/ayer fue un buen día, un día rapido y medio zombie, pero bueno al fin y al cabo, me gusta ser compañia.
  Hoy/mañana espero sea igual, solo compañerismos y regalitos insignificantes pero significativos, luego conocer a aquella extraña, luego volver y pretender que esos coqueteos son algo, a decir que sí cuando pregunte si quiero verla. F*ck. Yo te quiero ver a tí! ..ya, ahi esta, lo dije; no pude aguantar escribirte a tí.

 No tengo ni siquiera las fuerzas para pretender que estoy cumpliendo con no escribirte a tí todo el tiempo.
   Me rindo.

Sueño

 Parece que se ha hecho costumbre para mí escribir sobre lo que no tengo.
 
Van a ser las 4 de la mañana, no he dormido nada y debo levantarme a las 7 para comenzar el día; y aquí estoy, escribiendo porque es lo único que puedo hacer libremente.

Hace ya varias semanas que mis sueños son irregulares, no he dormido mucho, pero creo dormir profundamente; tampoco sueño o si lo hago no lo recuerdo- me pregunto si eso significará algo- creo que quizás me pasé mucho tiempo soñando despierta.

 Es extraño solo escribir de mí ahora, porque aunque sé que nunca leíste nada de lo que escribí, alguna parte de mi inconsciente sentía que todas mis palabras iban dirigidas hacia tí, aunque es igualmente productivo que hablar con el cobertizo.

Quizas más adelante logre poner en orden mis ideas y comenzar un nuevo topico.
 *Algo cuatico para compartir con ese ente imaginario que pienso que me lee: creo que tengo tanto sueño- o al menos mi cerebro lo siente- que comencé a alucinar un poquito, y sin cerrar los ojos, sueño con palmeras que se mueven con el viento a mi lado.

   Mi cerebro no está funcionando a su ritmo normal. y ahora me siento más en el vacío escribiendole al espacio inerte sin ninguna figura fija a quien dedicarle todas mis palabras.

  Buenas noches, madrugadas, sueños zombies y mañanas. Adiós

Colmada

 Tengo un problema, un severo problema con las mujeres.

 No puede ser que ande buscando afectos por todos lados, que te quiera a tí sin verte, que me carges despues porque te resbala lo que me pasa contigo; cierto que la indiferencia es cruel, pero basta. No puedo pretender andar por la vida tratando de llenarme de cariño de otras, cada vez mas diferentes.
          
     Entre los besos de ella, que me busca a veces, que despues me alejo y me quiere ver, que tiene un algo que siempre digo que sí, luego en la noche te escribo, de este querer ridiculo, porque aunque sepa que siempre lo voy a sentir, ya no quiero saber de tí ni tener nada contigo. Nada de esto tiene nada que ver con quienes parecemos ser, tu jamás me querrías porque simplemente no soy tu tipo, y yo no te quiero conmigo porque no sacas lo mejor de mí, ni me haces sentir mejor, ni lograste ser una buena amiga y consolarme de tu ausencia, ni lo suficientemente piadosa como para no besarme, lo hiciste porque te hacía falta un beso, porque la clase de mujer que tu quieres que te lo dé no te lo estaba dando. Y ahi estaba yo.

       No volveré a escribir para tí, nada. No tiene ningun sentido darle vueltas a esto en ningun lugar.
Espero que seas feliz -mentira, espero que algun dia te de pena haberme perdido-

Malditos avances tecnologicos

Soy una masoquista.
Una patética masoquista, e internet no me ayuda a dejar de serlo.

Nada más tragico que Googlearte y leer cosas que en mi mente cuatica significan millones de cosas que son y no son /a lo más Schrödinger's cat/ y que me lastiman de maneras muy extrañas, porque finalmente no significan nada.

  Quizas debería trabajar en una fórmula matemática para dejar de quererte sin deshumanizarme en el proceso.

Si un día me ves en las noticias, es porque lo logré, y si lo logré, no me importará que me hayas visto en las noticias.

Cuidate inmensamente. Porque hasta el día en que logre mi objetivo seguiras siendo sumamente importante para mí, y si te sucediera algo, no podria lograr mi objetivo. -paradojico no?-

Nada es más lindo que verte feliz.
Te quiero hasta el día en que me vuelva Sheldon Cooper.

...

No tengo titulo ni manera de expresar exactamente como fue haberte visto hoy.

   De todos los lugares donde pensé que podría toparme contigo, nunca pensé que te vería justo en el lugar donde yo siempre estoy -y tu lo sabes-. Fue como caerme sin moverme..Toda la sangre de mi cuerpo y todo lo que sea que tengo dentro de mí -llamese entrañas y otros- todo se fue hacia mi garganta, creo que hasta sentí ese sudor frío del que tanto se habla. No pude ni siquiera almorzar tranquila despues de esa sensación, casi sentí que me temblaban las manos.
Y tu? bueno, tú pasaste al lado mío, como si jamás nos hubieramos conocido, no sé si distraida por el telefono o en realidad usandolo de excusa para evitarme.
 Nervios, ansias y un poco de dolor. Fue como una mini operación a mis emociones.

No sé que más decir, todavía estoy un poco shockeada por haberte visto, aunque me haya congelado miserablemente, aunque haya balbuceado razones sin sentido de porque no te saludé a mis amigas.

 Es tan lamentable pensar en lo mucho que me mueves y lo poco que te importa.

Mean

 Me pregunto si todo este tiempo invertido en sentir, pensar y escribir las cosas que me pasan contigo me han hecho esta persona fría que a veces sale de mí.
             No se sí en el camino a tratar de olvidarte bloquee toda señal de afecto que creaba, ahora me veo siendo mañosa sin importar las consecuencias, sin la culpa posterior. No quiero pensar que amarte a tí me hizo peor persona.
    Tampoco puedo culpar al hecho de que mientras yo te pienso, tu vives bien sin mi. 
 No me arrepiento de quererte aunque eso me haya cambiado. Probablemente vuelva a cambiar mientras mi afecto por tí continúa. Hasta mis estados son mas cortos que mi proceso de abandonar mis esperanzas de que me dejes quererte. 
 Y ahora que? debo seguir esperando por la libertad o una nueva musa que me distraiga de tu ausencia.?

Hasta el día en que se le ocurra a mi mente independizarse. Hasta entonces, buenas noches.

Mentir

 Sería tan hipocrita de mi parte decirte que ya esta todo superado, que ese querer que te confesé un día ya no existe, que no me consume el espacio de mi cama todas las noches cuando te recuerdo, que ese espacio que tuviste en mi vida ya ha sido llenado.

  Pero quizas lo haría, te mentiría para verte denuevo, para al menos un día poder saludarte como en los viejos tiempos, y levantarte del suelo, reír contigo, verte siendo tú al lado mío, aunque sólo sea mera compañia lo que esperes de mí.

Te extraño.

Todos los días

 ¿Te querrá ella mejor?
 ¿Te besará todos los días, te mirará como si tratara de grabar tu rostro en su mente, te abraza sin razon y sin tiempo?
 Espero que todos los días te diga lo maravillada que la dejas cada vez que estas con ella, o cuando te escucha o cuando te ve sacarle fotos a la vida, o cuando hablas con tu hno. o cuando fumas con las piernas cruzadas y levantas el menton como mirando al horizonte.

 Si no lo hace, espero que lo haga pronto, si lo hace, entonces no soy la única que piensa todas esas cosas de tí.

Siempre serás esa mujer encantadora y genial para mí. No necesito que tenga sentido para tí, solo lo siento.

Miles de abrazos que me derriten para tí, aunque me lo devuelvas sin usarlos.

Irrenunciable

 Al parecer yo no logró tomar decisiones o hacer concesiones conmigo misma. 
        
   Nunca sabré exactamente como lograste tomarte ese espacio en mi mente, pero por más que trato de remover el sentimiento que me produces sólo he logrado que te aferres aún más fuerte a mí - Al menos tu memoria todavía quiere estar conmigo-.Ahora, con miles de cosas en mi espalda, trabajo, estudios, economía y cariños. En el poco tiempo que me queda, incluso cuando no tengo tiempo, cuando estuve en Stgo. y observé desde la terraza ese paisaje tan engañadoramente hermoso, te quise ahí. Siempre te quiero ahí cuando tengo buenos momentos. Que al menos esta semana han sido pocos, pero igual.. Como no querer compartirlos contigo.

 Te extraño, sabes?
Absurdamente, porque creo que no podría recordar tu aroma, o tu rostro exacto -sin que sea ligeramente photoshopeado por mi memoria- Nunca dejaré de preguntarme si en alguna parte de tu mente todavía queda algo de mí.
 Dudas eternas a mi siempre creciente querer por tí.