Sueños románticos

Que tierna es tu versión en mi mente.

Soñé contigo, lo cual no es extraño, soñé que me encontraba contigo en un lugar extraño y que me pedías que te sacara una foto, varias en realidad, de la manera mas amable del mundo me explicabas como usar tu cámara, yo te miraba sorprendida, y repentinamente, mi sueño se comenzaba a desvanecer - como en la pelicula "el origen"- y yo temía por tí, te preguntaba porque eras tan amable conmigo y tú respondías "por que no iba a serlo" . Ahí recordaba todo y te decía que este era un sueño, mi sueño, y que ella era producto de mi mente, "necesito que escapes de aquí", me preguntabas por qué, "porque no voy a dejar que desaparezcas de mi mente" /revelador eh?/ me besabas, te besaba, corría contigo por los restos de mi sueño mientras los bordes se iban poniendo negros. Escapabas por una puerta extraña, "cuidate y no dudes en buscarme, estaré pendiente de tí".

Fin del sueño.

Es eso? soy yo la que no quiero dejar de pensar en tí?

Consejos

Después de mi confesión con esta mujer que es amiga mía, hubo 3 consejos:

1.- Termina con ella. El amor se te acabó hace rato y no te completa.
2.- Olvidate de la Camila, eso no va a ningún lado tampoco.
3.- Buscate otra más acorde a tu persona y vive la vida.

Creo que eso quedaría en conformidad a lo que tu quieres también. Honestamente, me alivió montones contarle a alguien más lo que me pasaba.

Y eso, ahora queda armarme de fuerzas para cumplir el primer consejo, que ya era mi propio consejo hacia mi misma.

Luego veré que hago con el resto.

Emoción

Un poco de miedo y un poco de ansias.

Voy a Valdivia, no voy sola, pero voy, y ahí es donde comienzan todas esas emociones que me hacen sentir semiadolescente, pensar que me pueda topar contigo, o  verte.. me mata..

En serio todavía me sorprende lo que me produces.

Decidí dos cosas, la primera, contarle a mi amiga lo que me sucede, necesito algún tipo de consejo, aunque sea solo un reto gigante. Segundo, se acabó, no puedo más, la otra noche peleamos -con ella- y después de un giro inesperado hubo una suerte de reconciliación, se acercó buscando un beso mío, y no pude, simplemente no pude, me sentí la peor mujer de la vida, la besé en la frente y se me escapó una lágrima.

No sé si es mejor que una de las dos esté feliz -ella en este caso-, o por sentirme más liberada la haga sentir mal, y así ninguna de las dos sería completamente feliz, aunque tampoco me sentiría miserable.

¿Me sacrifico yo? ¿O la sacrifico a ella por mí?

La verdad

Anoche, mientras yacía en mi cama de espaldas, me puse a conversar. Dije: tengo algo que confesarte. Y ahí, entre miedo y certeza, le dije que había pensado mucho en tí y que te extrañaba. Ella no se sorprendió, me dijo: eso que significa?, "significa eso: que la extraño y que he pensado en ella". Me preguntó que cosas extrañaba de tí, le dije: "saber que podía conversar cualquier tema con ella, que podía aprender cosas y discutir cosas. Era como si ella fuera mi otra perspectiva en la vida". Luego ella me preguntó si yo estaba enamorada de tí.
 No dije nada.
Luego pregunté porque ella pensaba eso. "Siempre pensé que te gustaba, te preocupabas mucho por ella." Era cierto, no lo negué.
 Luego agregó: "pero no creo que hubiesen estado juntas aunque yo lo temiera, tu no eres su tipo".  Shock.. tambien era cierto. Subestimé su capacidad para deducir a la gente. Aunque aún con comentarios como ese no me imagina enamorada de tí.
 Pasamos horas hablando de la vida, de como ella no podría jamás retomar su vida sentimental si me alejo, que volvería a caer en depresión porque según ella, no hay más razones para seguir adelante; o de como yo sabía que la vida continúa, aunque haya cosas que duelan en el camino. "Necesitas alejarte de mí y conocer más gente. Te falta mundo." y dijo: "yo no quiero ni necesito más mundo que éste..no podria ser feliz sin tí"

  Quería gritar y huir de mi propio dormitorio. Siempre que comienzo a alejarme sale con cosas como esa, y me da miedo.

Hoy pensé más de lo normal en tí. Aunque ya no sé lo que es normal.

Pero me siento alegre, antes de que aparecieras comenzaba a sentir que me convertía en un robot. Y después tú... Gracias.
 Me siento muy viva y humana.

Contigo

 Soñe contigo.


Fue un sueño extraño, usualmente en mis sueños te busco, te miro, te soy indiferente e igual te quiero; pero no este, este era diferente.
    Estaba en la U, caminando, cuando repentinamente aparecías tú, como es usual-en mi sueños al menos-, me mirabas con desdén, yo sufria un poco por dentro y seguía caminando, luego me encontraba con una chica que al parecer era tu amiga, y me iba de la mano con ella, nos sentabamos a conversar y pasabas tú, esta vez con pena, creo recordar incluso que llorabas, yo le pedía a ella que me esperara e iba a encontrarte, te detenía y te entregaba una blusa a cuadrillé que tengo -sé que se te vería hermosa- me puse frente a tí y te dije: "no sé que quieres de mí", y ahi, mientras tú y yo llorabamos, me arrodillé ante tí y te abrazé. Fue tan reconfortante y real que todavía puedo recordar como se sentía mi rostro apoyado en tu pecho.

Vulnerable.

Esa era yo en el sueño, igual que en la vida real; pero creo que en el sueño tu también me querías.

Trato

Bueno, así será todo.

Yo ya estoy armando tu regalo, pero será -lamentablemente- el último indicio de mi persona contigo.

Lo sé, es complejo, pero revisando los hechos, es el paso lógico.

Darte cosas - aunque nazcan de mí- cosas que tú no quieres de mí, cosas que otra persona probablemente debería darte, que quizás te da, estas cosas significativas y sentimentales. Ya que más ?

Sé que mil veces he dicho que mi mente ya decidió olvidarte o que te ignoraré con todas mis fuerzas, pero esta vez, esta vez sólo es la profunda desilusión de pensar que quizas botes mis regalos cuando los hayas recibido, quizas no a la basura, pero a una caja donde estén el resto de las cosas insignificantes de tu vida.

 El regalo te lo doy porque me es imposible olvidar tu cumpleaños, de la misma forma que me es imposible olvidarte a tí, o hacerme la loca con las ganas eternas que tengo de regalarte mil cosas y llevarte a miles de lugares.

Es lo que hay, es lo que siento.

Cuenta regresiva

 Se acerca un día especial, relativo a ella claramente.

 Tengo miles de ideas y alternativas para inventarle un día genial, pero me pregunto si sería muy psicotico hacerlo. Aunque es cierto, una vez le comenté de los bocetos que hice en su nombre, sobre su fotografía, sobre ella, ella.. *exhalo* pusha que me gusta.

 Un ramo de flores o una sola pero única, como ella. Que sea interesante y fotografiable.

Hay tantas cosas que me gustaría hacer por ella; pero el hecho es que ella no las quiere de mí.