Y si fue así?

No me animo en la vida  a hablar de las cosas que me pasan, a menos que las disfrace como verdades de otra persona o como teorías que no pasan de hipotesis volátiles.

Me pregunté hoy: que significa? que significa: "me ganaste", no sé, quizás estuve involucrada en algun tipo de competencia.. pero competencia de que? quien cede primero? quien se esfuerza? a quien le importa?.. o quizas ese "me ganaste" es un sinónimo de "te tuve pena" en tu idioma propio.

Nunca te consideré de esas mujeres que andan a la pinta de otras, como para poder decir que alguien te pidió que no hicieras algo y no lo hiciste, porque si uno quiere hacer algo, lo hace. De no ser así, significaría que fue una excusa para no hacer lo que nunca quisiste hacer en primer lugar, pero eso tambien implicaría que eres cobarde para admitir que fue porque Tú no querías.. Sumisa o cobarde?

Luego queda considerar:"nada de lo que digas va a cambiar lo que siento".. Como si en alguna parte alguien tuviera el poder de cambiar sentimientos con palabras, como si en mis intentos hubieses escuchado un grito pidiendote que me amaras. Aunque, son todas especulaciones, porque realmente nunca tuve idea de como se supone que te sientes.. De hecho, ni siquiera sabía que sentías algo al respecto. La indiferencia cuenta como un sentimiento?
 Bueno, en realidad, qué si fue así?  que importancia tiene nada en estos días. Mis inferencias sobre tí, sobre mí, sobre los hechos, son sólo eso, análisis de conducta.

 Yo tengo razones para la mía, tendrás razones para la tuya?

Reencuentro

Inesperado.

Saber de tí, aunque no fueras tú, despues de tantos años, saber que finalmente eres feliz con una mujer, que ya has realizado tus sueños, que sigues siendo tan tú..

Repentinamente recordé todo lo que compartimos, lo que sentí, y un calor tan amable lleno mi pecho. No tenía idea que te extrañaba hasta que reapareció tu imagen. MFK. Tantas palabras, poemas, escritos, libros enteros en tu nombre.
 Es un poco redudante, pensar que escribi tanto para tí.

Conocerte fue como.. como leer un libro, un muy buen libro; me hacías pensar, preguntarme porque? y porque no?, me hacías querer ser más y ser todo, me perdía en tu tiempo y mientras estabamos, yo estaba aquí y allá y en ninguna parte. Quizás no haya tenido el mejor final, pero jamás podría arrepentirme de haberlo leído. De conocerte.

Mi Patrix, my sweetheart, mi musa, mi amiga. Tanto tiempo teniendote en el fondo de mi mente y ahora te recordé.

" Will I burn in heaven just because
I have to hide your hand tied to my own"

Te acuerdas?
Yo sí. Espero que vuelvas un día a mi vida, completamente.. Aunque ya no espere kisses and hugs in our bed.
En la realidad o en la ficción, siempre serán solo tuyas esas letras amarillas en la espera de un abrazo.

Revelación

Nunca pensé que fueras tan arrogante.

Realmente pensaste que todo lo que hablaramos iba a ser sobre ti? que iba a suplicarte que estuvieras conmigo?

Es interesante como esa respuesta me golpeó en la cara, como para despertarme.

Hice todo lo posible para recuperar tu amistad y me quedo tranquila con eso, pero de alguna manera me siento tan crédula por pensar que eras mejor persona. Al menos sinceridad no te falta, un poco menos de ego quizás.

En otros días me hubiese imaginado que me iba a enojar con estas cosas, o que iba a sentir pena.. y ahora, no puedo quedarme sentada frente al pc sin reírme de la situación.

Es un buen final para ese capítulo.

Trasnoche

En medio de la oscuridad una imagen.

No sé si es alucinación o un sueño que logro recordar detalladamente.



Tú, ahi, sentada frente a mí, bebiendo algo como té, te ves algo seria y muy meditativa : "Es en serio?" me preguntas, me levanto, sintiendome gigante al lado tuyo, pero tremendamente vulnerable, te pido la mano y camino contigo hacia otra sala, un salón. Tomas asiento, me arrodillo frente a tí, siento mis manos sudorosas y temblorosas, te miro y suspiro, como si me faltara el aire cuando estoy cerca tuyo. Me miras como si casi vieras lo que siento: " Sólo tengo una oportunidad para mostrarte", doy vuelta tu mano, beso tu palma y la pongo en mi rostro, siento como me enrojezco furiosamente, muevo tu mano hacia mi pecho y me acerco a tí buscando el beso, digo El beso porque un beso tuyo jamás podría ser solo un beso, siento que todo mi rostro va a estallar cuando te beso, y siento como tu mano vibra con las palpitaciones que tengo.
Es un beso suave, lento, eterno y muy corto. Me alejo, suelto tu mano, acaricio tu rostro: "Si esto no te dice nada o no te vale nada, al menos para mí, valió todo sentir que te entregaba mi corazón".

  Me levanto, y sin oir ni una sola palabra de tu boca, me retiro del salón.

El sonido del viento en la ventana me despertó.

Lo acepto

Te tengo miedo, mucho miedo.

No por las razones que uno usualmente pudiese tener miedo, pero por lo relacionado con lo que siento hacia tí.

Mentí cuando dije que no sabía si quería verte, siempre quiero verte, pero tengo pánico, un tremendo y muy gutural pánico a lo que pueda acontecer.
  No sé que podría decirte, no sé como voy a reaccionar al verte, si terminaré avergonzandome a mi misma frente a tí, si serás hiriente conmigo, no sé.

Después de todo este tiempo, desconozco lo que pueda pasar y te temo tremendamente.
     En caso de que no logre poner mis ideas en orden si nos vemos, bueno.. :

Lo siento, lo siento Camila, por haber reaccionado como lo hice, por haberme puesto tan cuática, pero tuve pánico, tuve pánico de las cosas que me estaban pasando contigo, nunca esperé que me pasaran, y creeme que nunca quise arruinar nuestra amistad, es solo que.. tampoco quería terminar destrozada como me pasó la última vez que me enamoré.

Sé que no es tu culpa, y sé que nunca te prestaste para malos entendidos ni nada por el estilo, pero lo siento, no pude evitar sentir lo que sentí por tí. Ahora, entiendo bien cuando dices que no tienes tiempo para estos rollos míos, quizás me molesté cuando lo dijiste, pero lo entiendo, no porque yo diga las cosas que digo, o sienta las cosas que siento significa que tu tengas que tener un trato diferente hacia mi persona.

 No puedo pedir que sientas las cosas que me pasan. Es un proceso individual.

Después de muchas horas de psicoanalizarme, y de varias conversaciones, creo que quizas exista la posibilidad de convencerme que todo esto surgió por mi grado de inconformidad con mi vida amorosa. Pero no puedo asegurar nada, de todas maneras mi lado racional sigue señalandome lo genial que eres, y lo bien que nos llevabamos hasta cierto punto.

Siempre voy a extrañar tus abrazos.

No puedo negar que, al menos una vez al día, me dan unas ganas locas de abrazarte y quererte.

Sólo espero que todo resulte de la mejor manera posible.

Noches intensas

Sola, leyendo cosas del pasado, comencé a pensar, pensar cosas que no debería pensar, lo bueno? cuando lo pensé, no eras tu.

Hablé con otra amiga más, le comente la situación y luego de varias preguntas me dijo: Quizas solo te sientas así con ella, porque no hay nadie más por quien sentirlas. - Tuvo sentido en mi mente- y luego de miles de desvaríos, risas y recuentos, me repitió el mismo consejo, me dijo: Sé firme. Y se fue.

No se si quiero verte aún, aunque definitivamente quiero entregarte tu regalo, palabras.. no es necesario intercambiar.

Pronto, cuando ya haya dicho con voz firme lo que he dicho muchas veces de manera suave, podré con pasos como hoy, desalojarte de mi mente.

Se me olvida

Lo pesada que puedes ser.
Y lo absurda que soy porque aún así no puedo dejar de pensar en tí.

Agrhhh .. no lo escribo porque sé a lo que me refiero. Ya está bueno con esto.

Sé Feliz, y andate a la /$%(.

Adiós