Salto

No sé si me atreveré a hacer lo que pienso, pero ví cosas que me recordaron a tí y por alguna razón saltó mi corazón en mi pecho.

 En serio me sorprende las cosas que me pasan contigo, me sorprenden mucho.

Hoy no tengo muchas palabras, porque creo que te escribiré, lo cual me pone más nerviosa. Creo que este será uno de esos ataques de adrenalina que te dan cuando tienes miedo. Tengo miedo a meter la pata.. denuevo.

Porque?

Hay días/noches como esta donde preferiría no saber que existes, pero ese día no es hoy.
     Incluso alejandome llego a enterarme de cosas, no se si esa "cami" eras tú, pero pensar que si lo eras me movió entera. No sé si sentí celos o solo emoción, pero lo sentí.
     Más cursilerías nocturnas, recordé que te gusta comer cebollas asadas con jugo de limón,¿ porque lo recuerdo? es un misterio para mí. Y como buen enamoramiento,mil canciones me recuerdan a tí. Solo que en la mayoria existió reciprocidad.
  "¿Porque te tengo que olvidar? si yo te amo" Cantó Feliciano esta noche, y yo preguntandome exactamente lo contrario ¿Porque te tengo que amar? si yo quiero olvido.
        No sé si podré llamarle esperanza o simple locura a mi innesperada idea de pelear por tí, creo que el enamoramiento esta afectando mis capacidades intelectuales.
    
    Me hubiese gustado alguna vez saber lo que pasaba por tu mente, si alguna vez estuve allí, si todavía recuerdas que existo.

          ¿Me perdonas? por estar absurdamente enamorada de tí.

Tú

 Cuando aún sentía que te conocía, cuando comencé a verte diferente, me gustaban ciertas cosas de tí. Esa pequeña marca misteriosa en tu mejilla justo bajo el ojo izquierdo, tu humor fisico, esas poses cómicas que hacías repentinamente, la forma de tu rostro que se sentía tan bien en mis manos, esos pelitos rebeldes en la parte superior de tu cabeza, tu altura que me daba la sensación de que podía llevarte donde fuera, cuando te enojabas y te frustrabas - siempre te imagine haciendo pataleta- tus brazos, hasta tus tatuajes- aunque me riera de ellos- ese lenguaje tan tuyo.
 Tú.

 El amor creciente e incondicional por tu hermano, tu razón de ser.

 Tú.

Tus ideas concretas sobre todo, nada parecía improvisto para tí. Y aún así nunca supiste que yo hubiese hecho lo que fuera por tí. Una parte de mí aún cree que yo correría si me llamases; pero al contrario de las ideas hollywoodenses del amor, la esperanza si muere, y sin importar que tanto llegue yo a quererte o si llegara a amarte, nunca reapareceras en mi vida a pedirme que no te suelte.

Es la vida

          Sigo sin saber como llegaste a convertirte en lo que te siento, pero a estas alturas que más da. 

Momentos

 No sé que tienes tú, que me tienes pensando en tí por tanto tiempo, aún cuando tu rostro se desvanece de mi mente, aunque no haya oido tu voz ni tu risa en meses, ya deberías ser sólo una fraccion de memoria.
              He tratado de mil maneras de borrarte de mí, de pretender que no quiero saber de tí cada vez que oigo tu nombre o alguien te menciona, o que no me importas; que no muero de ganas de ver tu cara de emoción cuando sacas fotos o hablas con tu hermano.
           Es un riesgo. No sé si sería capaz de soltarte si hubiera oportunidad de abrazo, esos abrazos tuyos. No sé si sería capaz de ocultar la cara de embobada que siento que pongo cuando te veo, cuando te oigo, cuando estas cerca. Cuando estabas cerca.

           Incluso hay momentos donde me arrepiento de haberme alejado de tí, de haberte dicho lo que sentía. son breves, pero existen. Despues siempre viene el recuerdo de que tú no sientes lo mismo, eso me mantiene un poco mas cuerda.

Te quiero. Aunque no estés cerca, aunque no me recuerdes, aunque no sea de tu gusto.
    Realmente espero con cada parte de mi ser, incluidos los pedazos que rompiste, que seas feliz y que estés bien.
       Algún día quizás ya no sea necesario vaciar mis sentimientos aquí para no reventar.

Gracias por olvidarme.

Evolución

Cada final en la vida lleva a un nuevo comienzo; y realmente nadie muere de amor. Como no voy a saberlo.
 
           La lejanía esta rindiendo frutos y lentamente la imagen de tu rostro se desvanece de mi mente, quisiera poder asegurar que es permanente pero ya me he visto recayendo.
 Soñé contigo la otra noche, un encuentro sorpresivo en un lugar antiguo para mí, una larga caminata y desaparecías en un lado del camino. Me pregunto si significaría algo. Si los besos embriagados que me han robado ahora te han puesto de lado. Hubiese pensado que iba a aprender de tus besos olvidadizos, pero no; sigo cayendo en esos juegos.

         Ya no puedo decir que te recuerdo tanto como antes, o que tu presencia me pone nerviosa, mis procesos, aunque absolutistas, parecen ser efectivos. Tampoco puedo decir que ofreciste mucha resistencia.
Ocuparé acaso un minuto de tu memoria?

   Un día me cuestioné que tan terrible fue para tí lo que para mí resultó tan especial. Que tan atroz fue besarme, o amanecer conmigo en ese abrazo. Es una lastima pensar que sólo soy un número más para tu ego desdichado porque no soy lo que te gusta.

         Me quedo con mi memoria de los buenos momentos.

Que hacer

Anoche soñé contigo nuevamente, fue breve tu participación, y realistamente indiferente. Hasta en mis sueños te miro diferente.
  Soñe que te me acercabas con tu desinterés y repentinamente me despertó un beso, era tuyo, pero no eras tú. Temí. Temo que estas sensaciones sean obvias para los demás.
     Hoy pensé bajo un millón de cursilerías que eres casi como mi consciencia sobre el respiro. Siempre respiro sin pensar, cuando me vuelvo consciente de que lo hago, se torna irregular. Pienso en tí constantemente, sin realmente "pensarlo", cuando me doy cuenta que lo hago tan a menudo, es cuando más intenso se vuelve, donde casi caigo por tí. Me desarmas.
        No sé si de alguna manera mística estaré alimentando tu ego, si toda la energía que consumo en pensarte y sentirte llenara algún espacio en tu percepcion de ti misma, si lo hace, al menos todo esto esta resultando productivo para alguien.
       Me agrada pensar que de alguna manera puedo llegar a tí, aunque sólo sea en mis fantasías.
       

Los Recuerdos

 Si fueras una ilusión platónica en mi vida, si sólo fueras lo que ví de tí, una fantasía superficial, habrían otras cosas que me recordarían a tí. 
            Podrían ser tus labios lo que me quitaran el sueño, o tu figura que apareciera entre las nubes, ni siquiera logro recordar si tu cuerpo es sinuoso. Recuerdo en cambio tu risa, tu sentido del humor, hoy levanté la mirada y ví flores de canelo que alguna vez recogiste,y te pensé. Incluso en días rutinarios y grises como hoy, te pienso.
        Me pregunto si algún día cercano despertaré ignorando tu existencia.

Miro un cielo que es siempre el mismo, pero no es el que miras, ¿ya me habrás olvidado?¿ solo me recordarás cuando alguien más comparta mis sentimientos por tí sin ser mutuos?
       ¿Te querrán todos como yo? ¿o en la ceguera que me producen estos sentimientos soy la única que ve lo bella que eres?

        Es como gritar en el espacio. Inútil. Sigo siendo una ilusa.

Noches eternas

No sé si esta madrugada deba adjudicarte mi falta de sueño, no siento nada. 
        No temo encontrarte, no me duele pensar en tí sabiendo que no ocupo tu mente, ni tu memoria. He tenido rabia, culpa y muchos otros sentimientos que no logro describir, pero a pesar de todo, y de nada que sucede, sigues presente.
     Quizás solo llegue a ser una historia, una anecdota en una noche de juerga, una mujer extraña que fue absurda y sintió cosas por tí sin tenerte a su lado. Quizás todo eso o quizás nada.
         Serás para mí, un recuerdo vagabundo, borroso, intenso, eres noches sin sueño, donde casi logro recordar como fue que llegaste a mis brazos, donde solo me golpea la memoria de no querer soltarte. No podre abrazarte denuevo. No podré molestarte con mi insistencia en recoger tu pelo, excusa barata para acercarme, excusa barata para tocar tu rostro.
   No te olvido.
      La costumbre trata de hacerme decir "lo siento", no me disculpo. No fue mi error ni el tuyo lo que renació en mis particulas, no puedo disculparme por mirarte diferente; no me disculparé por dejar de verte.
 
   Ya casi concilio el sueño, ya casi te deja ir mi mente, quizás para encontrarte en un sueño. Sueños torturadores y paralelos, que todavía te tengo en mis brazos, que no te suelto, que no huyes de mí. Sólo quiero envolverte mientras duermes. Supieras.

  Otro día más, otra noche, momentos en donde me invades por completo, como la adrenalina; sin los nervios, ni la aventura, sin imagenes en mi cabeza de tus fotos felices y mis miedos conscientes de que tu sueño se haya ido por otra.  Miedos reales.

     Sueños tranquilos para tí, sueños y amaneceres inolvidables como fue para mi ese día, sueña desconocido y olvidate que existo. A ver si me contagias.

Teorías

Es recurrente el pensamiento de que aquello que nos movió por primera vez, esa persona que nos movió el piso y nos electrocuto ciertas mariposas, ese es el molde de todo el resto de nuestras relaciones.
          Uno busca constantemente volver a sentir aquello, aunque haya sido producto de ciertas hormonas.
  De ser cierto, es un circulo constante vicioso? volvemos a repetir aquellas relaciones que por algún motivo se acabaron?, es posible que en estos ambitos, la racionalidad no juege ni un solo papel. Todas las relaciones pasadas, aquellas que parecieron ser tan buenas, las mejores, las inolvidables, todas son "pasadas" por alguna razón. Perpetuamos el circulo buscando cualidades similares en nuevas personas? creo que sí, creo que no solo nos atraen las buenas cualidades, creo que todo aquello que nos asimile al "primer amor" nos resulta interesante - por decir lo menos-.
Sí, no te pareces /fisicamente/ en nada a ella. Tu voz no se asimila en lo mas minimo; pero aquello, ese desinterés, esa forma de ser autonoma y critica, un poco soberbia y egolatra, y ocasionalmente detalles sensibles y sencillos. Todo eso era ella, todo eso eres tú.
     Cuando las cosas entre nosotras habían acabado recientemente, aunque de muy mala manera, ella nunca dejó de hablarme, siempre tuvo palabras para mí, no siempre las mas amables, pero siempre supo hablar las cosas. Diferencias tan sutiles y abismantes. 
      Me pregunto si en algún momento, cuando hubieses recobrado la memoria, pasó por tu mente dialogar, que cuando te dije lo que me pasaba, pensaste en validar más la amistad: "conversemos, quizas sea un mal entendido".
     No hubo palabras más que para pedirme borrones y de manera poco sutil, informarme que mis sentimientos eran un impedimento para ser amigas.

      A veces, sumergida en mis sentimientos, hasta imagino que lo haces con el proposito fijo de ayudarme a olvidarte.  Soy una ilusa.

Lo inesperado.

 Desaparecer.
   Esa fue una palabra clave en el texto anterior, era mi forma de despedirme y no solo desaparecer sin explicaciones - lo cual me desagrada- Nunca espere mensaje en respuesta.
        
    Aclarando ciertos puntos, si digo que "desapareceré", es porque no espero bajo ningun término seguir siendo tu amiga. No pretendo que simpatices con mis procesos, que me comprendas ni que me compadezcas. Es mi forma de tratarme a mí misma.
   Tampoco considero que el nombre mencionado te haga identificable, en lo más mínimo, ni tampoco es el blog tan mediatico como para que temas asociación. Así que no cumpliré tu petición, este blog sigue arriba. Si quieres evitar saber de esto, o cualquier cosa de mi persona - lo que esperaba despues de todo- solo eliminalo de tu historial, no debería costarte mucho olvidarte de todo esto.
             De alguna manera siento que la respuesta sonó algo soberbia; pero está bien. Cada uno tiene sus propios procesos.
       Sigo esperando lo mejor para tí, sólo que esta vez espero sea un adiós mas silencioso.