Soberbia

 Comprendo que todo mi proceso haya de alguna manera alterado tu percepción de mí, pero al punto de decir que a menos que no tenga ningun rollo en la vida, no te interesa, es mucho.. al menos a mi parecer.

   Me parece bastante triste igual, más que nada por tí, yo me siento tranquila conmigo, y me quedo conforme con haber intentado arreglar las cosas, pero al parecer el asunto te supera.

  No puedo comentar mucho más al respecto, despues de todo, es tu decision.

Ahora, despues de una de mis primeras mañanas de No-ir a clases porque no, me levanté tarde, no fuí muy productiva, y simplemente me quede. Disfruté los días pasados, con mis visitas, paseos al mar, miniconciertos privados de Cello en mi casa, noches de peliculas, bronceados express y dos noches sin dormir sola - solo DORMIR- siento que necesito detenerme un poco y no hacer nada.

   Aunque te haya salido pesado y soberbio el mail, igual espero que estés bien, que todo en tu vida este a buen paso.

Un día si te veo, te saludaré. Aunque tenga que reírme despues de tu falta de respuesta.

Insomnio feliz

Hoy no duermo, debo, quiero, pero no lo hago.

Tengo un lapiz entre los labios y una croquera en mi pecho, tengo miles de ideas y muchisimas imagenes pasionales en mi cabeza, sin rostro, pero no por eso menos personales.

 Espero que hoy sea un buen día, y un día rápido, siendo que este año se acaba de manera mas clara de lo que esperaba.

Como es notorio, hoy no tengo parrafos en mi cabeza, solo pequeñas ideas condensadas sobre mi día, mi mente y mis ganas- que no se malinterprete esa ultima palabra- siento unas ganas profundas de tirarme en pasto y mirar el cielo atraves de las hojas de un arbol por horas, o dedicarme a explorar los rasgos de alguien, o mirar los arboles irreales desde alguna altura invisible.

 Me siento bien aunque me duelan las orejas por haber tenido los audifonos puestos tanto tiempo, aunque me duela la espalda por la dureza de mi cama o la cabeza por el sueño.

Espero que mi semana incluya un abrazo fuerte y/o la cercanía de alguien mas mientras me pierdo en algún paisaje o en detalles de dicha persona.

Casi me siento romantica sino fuera porque no quiero amor.

Extraño

Ayer fue un día intrigante, por decir lo menos.

Te ví cruzar la calle, no sé si me viste, pero mire hacia otro lugar para que no fuera tan obvio que te estaba mirando a tí, pasaste rapidamente y te perdiste delante mío.

  Luego, mientras hablaba con la que hasta ayer era una extraña, pensaba en tí; ella ama aún más la fotografía que tú, y habla casi con la misma pasión de su familia, y sabe muchas cosas sobre muchas cosas, todas interesantes para mí. Nunca había salido con una artista.

  Después, en ese lugar casi derrumbado, que nos gustaba a ambas por diferentes razones, hablando del paisaje hasta que me besó, seguí pensando en tí, pero esta vez pensé que ella sería tan ideal para tí. Sé que compartirían su amor por la fotografía y por la familia, y creo que ella podría cuidarte muy bien. Hasta creo que su estilo neutro/andro podría complacer ese lado tuyo por las chicas "no pasivas",delgadas y fibrosas.

Y finalmente tuve sueño, dormí profundamente y dormí harto, no sé que fue lo que me devolvió esa habilidad de cerrar los ojos y dormirme facilmente. Quizás fue el hecho de poder verte sin que mi corazón saltara hacia mi garganta, o el hecho de que ella es como tú, o quizás la tranquilidad con la que te pensé feliz con alguien más. Me agrada sentir que estoy siendo mejor persona.

Te extraño aún, pero no igual que antes. Te quiero aún, casi un poco más que ayer pero diferente.
Quizás ahora podrías volver, y yo podría quererte sin quererte solo para mí.

Sin sentido

La vida.

Sin quitarle mérito a mi amor por mi carrera, a mi avance en mi trabajo, a mis amistades constantes a pesar del bullying mutuo. Aparte de todo eso, nada. No existe el sentido que tenía antes, ese sentimiento que te impulsa a perderte en la música, o mirando el pasto. Ya no está.

  Sigo sin poder dormir, aunque tengo mucho sueño y el cansancio hace que sea más dificil estar cómoda, acá estoy denuevo escribiendo que parece ser lo único que mi cerebro alcanza a procesar.

   Hoy/ayer fue un buen día, un día rapido y medio zombie, pero bueno al fin y al cabo, me gusta ser compañia.
  Hoy/mañana espero sea igual, solo compañerismos y regalitos insignificantes pero significativos, luego conocer a aquella extraña, luego volver y pretender que esos coqueteos son algo, a decir que sí cuando pregunte si quiero verla. F*ck. Yo te quiero ver a tí! ..ya, ahi esta, lo dije; no pude aguantar escribirte a tí.

 No tengo ni siquiera las fuerzas para pretender que estoy cumpliendo con no escribirte a tí todo el tiempo.
   Me rindo.

Sueño

 Parece que se ha hecho costumbre para mí escribir sobre lo que no tengo.
 
Van a ser las 4 de la mañana, no he dormido nada y debo levantarme a las 7 para comenzar el día; y aquí estoy, escribiendo porque es lo único que puedo hacer libremente.

Hace ya varias semanas que mis sueños son irregulares, no he dormido mucho, pero creo dormir profundamente; tampoco sueño o si lo hago no lo recuerdo- me pregunto si eso significará algo- creo que quizás me pasé mucho tiempo soñando despierta.

 Es extraño solo escribir de mí ahora, porque aunque sé que nunca leíste nada de lo que escribí, alguna parte de mi inconsciente sentía que todas mis palabras iban dirigidas hacia tí, aunque es igualmente productivo que hablar con el cobertizo.

Quizas más adelante logre poner en orden mis ideas y comenzar un nuevo topico.
 *Algo cuatico para compartir con ese ente imaginario que pienso que me lee: creo que tengo tanto sueño- o al menos mi cerebro lo siente- que comencé a alucinar un poquito, y sin cerrar los ojos, sueño con palmeras que se mueven con el viento a mi lado.

   Mi cerebro no está funcionando a su ritmo normal. y ahora me siento más en el vacío escribiendole al espacio inerte sin ninguna figura fija a quien dedicarle todas mis palabras.

  Buenas noches, madrugadas, sueños zombies y mañanas. Adiós

Colmada

 Tengo un problema, un severo problema con las mujeres.

 No puede ser que ande buscando afectos por todos lados, que te quiera a tí sin verte, que me carges despues porque te resbala lo que me pasa contigo; cierto que la indiferencia es cruel, pero basta. No puedo pretender andar por la vida tratando de llenarme de cariño de otras, cada vez mas diferentes.
          
     Entre los besos de ella, que me busca a veces, que despues me alejo y me quiere ver, que tiene un algo que siempre digo que sí, luego en la noche te escribo, de este querer ridiculo, porque aunque sepa que siempre lo voy a sentir, ya no quiero saber de tí ni tener nada contigo. Nada de esto tiene nada que ver con quienes parecemos ser, tu jamás me querrías porque simplemente no soy tu tipo, y yo no te quiero conmigo porque no sacas lo mejor de mí, ni me haces sentir mejor, ni lograste ser una buena amiga y consolarme de tu ausencia, ni lo suficientemente piadosa como para no besarme, lo hiciste porque te hacía falta un beso, porque la clase de mujer que tu quieres que te lo dé no te lo estaba dando. Y ahi estaba yo.

       No volveré a escribir para tí, nada. No tiene ningun sentido darle vueltas a esto en ningun lugar.
Espero que seas feliz -mentira, espero que algun dia te de pena haberme perdido-

Malditos avances tecnologicos

Soy una masoquista.
Una patética masoquista, e internet no me ayuda a dejar de serlo.

Nada más tragico que Googlearte y leer cosas que en mi mente cuatica significan millones de cosas que son y no son /a lo más Schrödinger's cat/ y que me lastiman de maneras muy extrañas, porque finalmente no significan nada.

  Quizas debería trabajar en una fórmula matemática para dejar de quererte sin deshumanizarme en el proceso.

Si un día me ves en las noticias, es porque lo logré, y si lo logré, no me importará que me hayas visto en las noticias.

Cuidate inmensamente. Porque hasta el día en que logre mi objetivo seguiras siendo sumamente importante para mí, y si te sucediera algo, no podria lograr mi objetivo. -paradojico no?-

Nada es más lindo que verte feliz.
Te quiero hasta el día en que me vuelva Sheldon Cooper.

...

No tengo titulo ni manera de expresar exactamente como fue haberte visto hoy.

   De todos los lugares donde pensé que podría toparme contigo, nunca pensé que te vería justo en el lugar donde yo siempre estoy -y tu lo sabes-. Fue como caerme sin moverme..Toda la sangre de mi cuerpo y todo lo que sea que tengo dentro de mí -llamese entrañas y otros- todo se fue hacia mi garganta, creo que hasta sentí ese sudor frío del que tanto se habla. No pude ni siquiera almorzar tranquila despues de esa sensación, casi sentí que me temblaban las manos.
Y tu? bueno, tú pasaste al lado mío, como si jamás nos hubieramos conocido, no sé si distraida por el telefono o en realidad usandolo de excusa para evitarme.
 Nervios, ansias y un poco de dolor. Fue como una mini operación a mis emociones.

No sé que más decir, todavía estoy un poco shockeada por haberte visto, aunque me haya congelado miserablemente, aunque haya balbuceado razones sin sentido de porque no te saludé a mis amigas.

 Es tan lamentable pensar en lo mucho que me mueves y lo poco que te importa.

Mean

 Me pregunto si todo este tiempo invertido en sentir, pensar y escribir las cosas que me pasan contigo me han hecho esta persona fría que a veces sale de mí.
             No se sí en el camino a tratar de olvidarte bloquee toda señal de afecto que creaba, ahora me veo siendo mañosa sin importar las consecuencias, sin la culpa posterior. No quiero pensar que amarte a tí me hizo peor persona.
    Tampoco puedo culpar al hecho de que mientras yo te pienso, tu vives bien sin mi. 
 No me arrepiento de quererte aunque eso me haya cambiado. Probablemente vuelva a cambiar mientras mi afecto por tí continúa. Hasta mis estados son mas cortos que mi proceso de abandonar mis esperanzas de que me dejes quererte. 
 Y ahora que? debo seguir esperando por la libertad o una nueva musa que me distraiga de tu ausencia.?

Hasta el día en que se le ocurra a mi mente independizarse. Hasta entonces, buenas noches.

Mentir

 Sería tan hipocrita de mi parte decirte que ya esta todo superado, que ese querer que te confesé un día ya no existe, que no me consume el espacio de mi cama todas las noches cuando te recuerdo, que ese espacio que tuviste en mi vida ya ha sido llenado.

  Pero quizas lo haría, te mentiría para verte denuevo, para al menos un día poder saludarte como en los viejos tiempos, y levantarte del suelo, reír contigo, verte siendo tú al lado mío, aunque sólo sea mera compañia lo que esperes de mí.

Te extraño.

Todos los días

 ¿Te querrá ella mejor?
 ¿Te besará todos los días, te mirará como si tratara de grabar tu rostro en su mente, te abraza sin razon y sin tiempo?
 Espero que todos los días te diga lo maravillada que la dejas cada vez que estas con ella, o cuando te escucha o cuando te ve sacarle fotos a la vida, o cuando hablas con tu hno. o cuando fumas con las piernas cruzadas y levantas el menton como mirando al horizonte.

 Si no lo hace, espero que lo haga pronto, si lo hace, entonces no soy la única que piensa todas esas cosas de tí.

Siempre serás esa mujer encantadora y genial para mí. No necesito que tenga sentido para tí, solo lo siento.

Miles de abrazos que me derriten para tí, aunque me lo devuelvas sin usarlos.

Irrenunciable

 Al parecer yo no logró tomar decisiones o hacer concesiones conmigo misma. 
        
   Nunca sabré exactamente como lograste tomarte ese espacio en mi mente, pero por más que trato de remover el sentimiento que me produces sólo he logrado que te aferres aún más fuerte a mí - Al menos tu memoria todavía quiere estar conmigo-.Ahora, con miles de cosas en mi espalda, trabajo, estudios, economía y cariños. En el poco tiempo que me queda, incluso cuando no tengo tiempo, cuando estuve en Stgo. y observé desde la terraza ese paisaje tan engañadoramente hermoso, te quise ahí. Siempre te quiero ahí cuando tengo buenos momentos. Que al menos esta semana han sido pocos, pero igual.. Como no querer compartirlos contigo.

 Te extraño, sabes?
Absurdamente, porque creo que no podría recordar tu aroma, o tu rostro exacto -sin que sea ligeramente photoshopeado por mi memoria- Nunca dejaré de preguntarme si en alguna parte de tu mente todavía queda algo de mí.
 Dudas eternas a mi siempre creciente querer por tí.
      
                

Inevitable

No sé.

Simplemente no soy una buena persona como para mirarte con ella y sentirme tranquila. Sí te quiero feliz, pero no puedo evitar que algo me hierva cuando las veo juntas. No puedo. Simplemente me supera.

Hoy temí verte, temí mucho, incluso traté de no mirar a ningun lugar donde no fuera absolutamente necesario.
Saqué  fotos y me divertí, saqué fotos pensando en tí logicamente; porque es una de las cosas que me gustaban de tí, tu fascinación por la fotografía. Miré a la gente, esperando no topar mi mirada contigo, para no tener que huir cobardemente, porque no tengo idea que haría si te viera otra vez. Es inexplicable lo nerviosa que me pones todavía.

El lado maduro de mi mente sigue esperando que esa mujer te haga feliz, que te respete y te cuide, que te quiera por todo lo que eres.

El otro lado. El otro lado le gesticula cosas a ella.

A tí no logro odiarte.

Buenas noches Cami, ojalá sintieras los abrazos que siento que te mando.

Zamba para olvidarte

 "Y hace rato que te extraña mi zamba para olvidar"

No sé porque te sigo, porque todavía quiero saber de tí cuando ya me has olvidado. Tu vida siguió normal su curso y en tu camino no puedo considerarme ni siquiera un tropezon.
         Ahora siendo un clavo, de esos que sacan otros clavos- aunque sería mejor decir martillo-.. Siendo ese clavo yo, siendo escapada para alguien que siente por otra lo que yo siento por tí; ahora me siento un poco más yo, más aliviada por poder ser tan amante, tan romance, besos y abrazos que son tuyos, caricias, cariños y susurros que ella querría de alguien más. Nos llenamos de nosotras y nos aliviamos de todo eso que nos estalla en el pecho cuando pensamos en uds.
 El cariño es cariño siempre.

     Mis manos seguirán siendo suaves para ella, y todo el amor mío que te sobra  se lo llevará.

   Espero que ella te ame de la misma forma o mejor. Sé feliz.

Que yo .. te sigo amando.

Silencio

Estabamos alrededor de la mesa mi familia y yo, tomando once y conversando. Derrepente mi sobrina me pregunta por mis amigas, nombres y cosas así. Y como era de esperar pregunta por tí:
             "¿Como se llama tu amiga chiquitita con lentes?" - Camila- le dije. "La extraño".

Sólo sonreí, como iba a decirle que yo tambien.

Todavía

 Anoche me doliste, fue la primera vez; simplemente me gire, traté de dormir sobre mi lado derecho y me vino de golpe el recuerdo, y quise abrazarte, quise dormir contigo y acurrucarte entera. Me dolió.
          Yo no sé si un día te sirva saber estas cosas, que en este punto ya no me interesa si sientes lo mismo que yo, solo quisiera poder entregarte todo lo que siento que creo para tí, todo esto que me llena el pecho, que aunque no me abrazaras, te abrazaría para abrigarte, o para hacerte compañia, o para protegerte.
           Siento que necesito amarte.
           Es complejo.

      Una canción para mí, desde mi propio sentimiento. Aunque tambien podría ser tuya. I can't make you love me by Adele.

         Dejaré de luchar con todo esto. "No puedes hacer que tu corazón sienta algo que no siente"

 Porque no he dejado de quererte.

Tiempo

Quisiera poder pensar que con tiempo todo se desvanecerá, pero no lo creo. Supongo que es mejor convencerme que es simplemente el adiós.
      Tiempo es lo que más tenemos, pero las cosas que me pasan se mueven a una velocidad dificil de cuantificar por medio del tiempo, simplemente es. Quizás un día vuelva a verte, y se renueve el recuerdo de tu rostro, o la memoria de tu risa, pero lo que eres - lo que realmente eres- es lo que me atrajo y lo que me ha mantenido pensandote.
   Datos anecdóticos, llegué a escuchar música tailandesa que me recordó a tí. Música romantica claro, tipo Camila (el grupo, no tú) , tarareo esa canción Unloveable de Mild - sólo el título está en Inglés- sin poder cantar nada, sintiendo todo lo que me pasa contigo.
           Pronto será mi cumpleaños, me hubiese gustado verte, pero esos deseos que uno pide soplando velas rara vez se cumplen. 
    Sigo esperando que seas inmensamente feliz, y te agradezco estar para probarme que uno no se enamora una sola vez en la vida, me devolviste cierta esperanza.

Salto

No sé si me atreveré a hacer lo que pienso, pero ví cosas que me recordaron a tí y por alguna razón saltó mi corazón en mi pecho.

 En serio me sorprende las cosas que me pasan contigo, me sorprenden mucho.

Hoy no tengo muchas palabras, porque creo que te escribiré, lo cual me pone más nerviosa. Creo que este será uno de esos ataques de adrenalina que te dan cuando tienes miedo. Tengo miedo a meter la pata.. denuevo.

Porque?

Hay días/noches como esta donde preferiría no saber que existes, pero ese día no es hoy.
     Incluso alejandome llego a enterarme de cosas, no se si esa "cami" eras tú, pero pensar que si lo eras me movió entera. No sé si sentí celos o solo emoción, pero lo sentí.
     Más cursilerías nocturnas, recordé que te gusta comer cebollas asadas con jugo de limón,¿ porque lo recuerdo? es un misterio para mí. Y como buen enamoramiento,mil canciones me recuerdan a tí. Solo que en la mayoria existió reciprocidad.
  "¿Porque te tengo que olvidar? si yo te amo" Cantó Feliciano esta noche, y yo preguntandome exactamente lo contrario ¿Porque te tengo que amar? si yo quiero olvido.
        No sé si podré llamarle esperanza o simple locura a mi innesperada idea de pelear por tí, creo que el enamoramiento esta afectando mis capacidades intelectuales.
    
    Me hubiese gustado alguna vez saber lo que pasaba por tu mente, si alguna vez estuve allí, si todavía recuerdas que existo.

          ¿Me perdonas? por estar absurdamente enamorada de tí.

Tú

 Cuando aún sentía que te conocía, cuando comencé a verte diferente, me gustaban ciertas cosas de tí. Esa pequeña marca misteriosa en tu mejilla justo bajo el ojo izquierdo, tu humor fisico, esas poses cómicas que hacías repentinamente, la forma de tu rostro que se sentía tan bien en mis manos, esos pelitos rebeldes en la parte superior de tu cabeza, tu altura que me daba la sensación de que podía llevarte donde fuera, cuando te enojabas y te frustrabas - siempre te imagine haciendo pataleta- tus brazos, hasta tus tatuajes- aunque me riera de ellos- ese lenguaje tan tuyo.
 Tú.

 El amor creciente e incondicional por tu hermano, tu razón de ser.

 Tú.

Tus ideas concretas sobre todo, nada parecía improvisto para tí. Y aún así nunca supiste que yo hubiese hecho lo que fuera por tí. Una parte de mí aún cree que yo correría si me llamases; pero al contrario de las ideas hollywoodenses del amor, la esperanza si muere, y sin importar que tanto llegue yo a quererte o si llegara a amarte, nunca reapareceras en mi vida a pedirme que no te suelte.

Es la vida

          Sigo sin saber como llegaste a convertirte en lo que te siento, pero a estas alturas que más da. 

Momentos

 No sé que tienes tú, que me tienes pensando en tí por tanto tiempo, aún cuando tu rostro se desvanece de mi mente, aunque no haya oido tu voz ni tu risa en meses, ya deberías ser sólo una fraccion de memoria.
              He tratado de mil maneras de borrarte de mí, de pretender que no quiero saber de tí cada vez que oigo tu nombre o alguien te menciona, o que no me importas; que no muero de ganas de ver tu cara de emoción cuando sacas fotos o hablas con tu hermano.
           Es un riesgo. No sé si sería capaz de soltarte si hubiera oportunidad de abrazo, esos abrazos tuyos. No sé si sería capaz de ocultar la cara de embobada que siento que pongo cuando te veo, cuando te oigo, cuando estas cerca. Cuando estabas cerca.

           Incluso hay momentos donde me arrepiento de haberme alejado de tí, de haberte dicho lo que sentía. son breves, pero existen. Despues siempre viene el recuerdo de que tú no sientes lo mismo, eso me mantiene un poco mas cuerda.

Te quiero. Aunque no estés cerca, aunque no me recuerdes, aunque no sea de tu gusto.
    Realmente espero con cada parte de mi ser, incluidos los pedazos que rompiste, que seas feliz y que estés bien.
       Algún día quizás ya no sea necesario vaciar mis sentimientos aquí para no reventar.

Gracias por olvidarme.

Evolución

Cada final en la vida lleva a un nuevo comienzo; y realmente nadie muere de amor. Como no voy a saberlo.
 
           La lejanía esta rindiendo frutos y lentamente la imagen de tu rostro se desvanece de mi mente, quisiera poder asegurar que es permanente pero ya me he visto recayendo.
 Soñé contigo la otra noche, un encuentro sorpresivo en un lugar antiguo para mí, una larga caminata y desaparecías en un lado del camino. Me pregunto si significaría algo. Si los besos embriagados que me han robado ahora te han puesto de lado. Hubiese pensado que iba a aprender de tus besos olvidadizos, pero no; sigo cayendo en esos juegos.

         Ya no puedo decir que te recuerdo tanto como antes, o que tu presencia me pone nerviosa, mis procesos, aunque absolutistas, parecen ser efectivos. Tampoco puedo decir que ofreciste mucha resistencia.
Ocuparé acaso un minuto de tu memoria?

   Un día me cuestioné que tan terrible fue para tí lo que para mí resultó tan especial. Que tan atroz fue besarme, o amanecer conmigo en ese abrazo. Es una lastima pensar que sólo soy un número más para tu ego desdichado porque no soy lo que te gusta.

         Me quedo con mi memoria de los buenos momentos.

Que hacer

Anoche soñé contigo nuevamente, fue breve tu participación, y realistamente indiferente. Hasta en mis sueños te miro diferente.
  Soñe que te me acercabas con tu desinterés y repentinamente me despertó un beso, era tuyo, pero no eras tú. Temí. Temo que estas sensaciones sean obvias para los demás.
     Hoy pensé bajo un millón de cursilerías que eres casi como mi consciencia sobre el respiro. Siempre respiro sin pensar, cuando me vuelvo consciente de que lo hago, se torna irregular. Pienso en tí constantemente, sin realmente "pensarlo", cuando me doy cuenta que lo hago tan a menudo, es cuando más intenso se vuelve, donde casi caigo por tí. Me desarmas.
        No sé si de alguna manera mística estaré alimentando tu ego, si toda la energía que consumo en pensarte y sentirte llenara algún espacio en tu percepcion de ti misma, si lo hace, al menos todo esto esta resultando productivo para alguien.
       Me agrada pensar que de alguna manera puedo llegar a tí, aunque sólo sea en mis fantasías.
       

Los Recuerdos

 Si fueras una ilusión platónica en mi vida, si sólo fueras lo que ví de tí, una fantasía superficial, habrían otras cosas que me recordarían a tí. 
            Podrían ser tus labios lo que me quitaran el sueño, o tu figura que apareciera entre las nubes, ni siquiera logro recordar si tu cuerpo es sinuoso. Recuerdo en cambio tu risa, tu sentido del humor, hoy levanté la mirada y ví flores de canelo que alguna vez recogiste,y te pensé. Incluso en días rutinarios y grises como hoy, te pienso.
        Me pregunto si algún día cercano despertaré ignorando tu existencia.

Miro un cielo que es siempre el mismo, pero no es el que miras, ¿ya me habrás olvidado?¿ solo me recordarás cuando alguien más comparta mis sentimientos por tí sin ser mutuos?
       ¿Te querrán todos como yo? ¿o en la ceguera que me producen estos sentimientos soy la única que ve lo bella que eres?

        Es como gritar en el espacio. Inútil. Sigo siendo una ilusa.

Noches eternas

No sé si esta madrugada deba adjudicarte mi falta de sueño, no siento nada. 
        No temo encontrarte, no me duele pensar en tí sabiendo que no ocupo tu mente, ni tu memoria. He tenido rabia, culpa y muchos otros sentimientos que no logro describir, pero a pesar de todo, y de nada que sucede, sigues presente.
     Quizás solo llegue a ser una historia, una anecdota en una noche de juerga, una mujer extraña que fue absurda y sintió cosas por tí sin tenerte a su lado. Quizás todo eso o quizás nada.
         Serás para mí, un recuerdo vagabundo, borroso, intenso, eres noches sin sueño, donde casi logro recordar como fue que llegaste a mis brazos, donde solo me golpea la memoria de no querer soltarte. No podre abrazarte denuevo. No podré molestarte con mi insistencia en recoger tu pelo, excusa barata para acercarme, excusa barata para tocar tu rostro.
   No te olvido.
      La costumbre trata de hacerme decir "lo siento", no me disculpo. No fue mi error ni el tuyo lo que renació en mis particulas, no puedo disculparme por mirarte diferente; no me disculparé por dejar de verte.
 
   Ya casi concilio el sueño, ya casi te deja ir mi mente, quizás para encontrarte en un sueño. Sueños torturadores y paralelos, que todavía te tengo en mis brazos, que no te suelto, que no huyes de mí. Sólo quiero envolverte mientras duermes. Supieras.

  Otro día más, otra noche, momentos en donde me invades por completo, como la adrenalina; sin los nervios, ni la aventura, sin imagenes en mi cabeza de tus fotos felices y mis miedos conscientes de que tu sueño se haya ido por otra.  Miedos reales.

     Sueños tranquilos para tí, sueños y amaneceres inolvidables como fue para mi ese día, sueña desconocido y olvidate que existo. A ver si me contagias.

Teorías

Es recurrente el pensamiento de que aquello que nos movió por primera vez, esa persona que nos movió el piso y nos electrocuto ciertas mariposas, ese es el molde de todo el resto de nuestras relaciones.
          Uno busca constantemente volver a sentir aquello, aunque haya sido producto de ciertas hormonas.
  De ser cierto, es un circulo constante vicioso? volvemos a repetir aquellas relaciones que por algún motivo se acabaron?, es posible que en estos ambitos, la racionalidad no juege ni un solo papel. Todas las relaciones pasadas, aquellas que parecieron ser tan buenas, las mejores, las inolvidables, todas son "pasadas" por alguna razón. Perpetuamos el circulo buscando cualidades similares en nuevas personas? creo que sí, creo que no solo nos atraen las buenas cualidades, creo que todo aquello que nos asimile al "primer amor" nos resulta interesante - por decir lo menos-.
Sí, no te pareces /fisicamente/ en nada a ella. Tu voz no se asimila en lo mas minimo; pero aquello, ese desinterés, esa forma de ser autonoma y critica, un poco soberbia y egolatra, y ocasionalmente detalles sensibles y sencillos. Todo eso era ella, todo eso eres tú.
     Cuando las cosas entre nosotras habían acabado recientemente, aunque de muy mala manera, ella nunca dejó de hablarme, siempre tuvo palabras para mí, no siempre las mas amables, pero siempre supo hablar las cosas. Diferencias tan sutiles y abismantes. 
      Me pregunto si en algún momento, cuando hubieses recobrado la memoria, pasó por tu mente dialogar, que cuando te dije lo que me pasaba, pensaste en validar más la amistad: "conversemos, quizas sea un mal entendido".
     No hubo palabras más que para pedirme borrones y de manera poco sutil, informarme que mis sentimientos eran un impedimento para ser amigas.

      A veces, sumergida en mis sentimientos, hasta imagino que lo haces con el proposito fijo de ayudarme a olvidarte.  Soy una ilusa.

Lo inesperado.

 Desaparecer.
   Esa fue una palabra clave en el texto anterior, era mi forma de despedirme y no solo desaparecer sin explicaciones - lo cual me desagrada- Nunca espere mensaje en respuesta.
        
    Aclarando ciertos puntos, si digo que "desapareceré", es porque no espero bajo ningun término seguir siendo tu amiga. No pretendo que simpatices con mis procesos, que me comprendas ni que me compadezcas. Es mi forma de tratarme a mí misma.
   Tampoco considero que el nombre mencionado te haga identificable, en lo más mínimo, ni tampoco es el blog tan mediatico como para que temas asociación. Así que no cumpliré tu petición, este blog sigue arriba. Si quieres evitar saber de esto, o cualquier cosa de mi persona - lo que esperaba despues de todo- solo eliminalo de tu historial, no debería costarte mucho olvidarte de todo esto.
             De alguna manera siento que la respuesta sonó algo soberbia; pero está bien. Cada uno tiene sus propios procesos.
       Sigo esperando lo mejor para tí, sólo que esta vez espero sea un adiós mas silencioso.

Exilio

Hoy ya no quiero más.

No quiero tenerte en mi cabeza, ni en mi pecho, no quiero seguir regenerando los pedazos que rompes en mí. No más.

Tu indiferencia hizo un buen trabajo, y como aún no he aprendido a lidiar contigo, al terminar esto escaparé de tí. No es tan dificil desaparecer para alguien que ya te ignora. Gracias por eso.

Camila, en algún momento tuvimos una buena amistad /creo/ y llegué a apreciarte bastante, incluso sentí que te comprendía. Con el paso del tiempo comencé a ver cosas en tí que quizás hubiese preferido no ver, pero que no son nada de lo que debieras avergonzarte, esa mujer independiente, inteligente y sutilmente dominante que vi, esa mujer insegura de su propia belleza, tratando de encontrar un complemento.
Que puedo decir. Esa belleza tuya /física e intelectual/ logró despertar cosas en mí que creí perdidas hace muchos años.
        Espero que un día logres encontrar a alguien que despierte las mismas cosas en tí.


 En alguna parte de tu mente ya sabías todo esto. Te lo dije una de esas noches de ebriedad. No soy la mujer no cuatica que esperabas que fuera tampoco, pero supongo que eso tambien lo sabías.


       

Ciudad de tus memorias

Hoy volví a esta ciudad donde he vivido tantas cosas, sola, contigo.
  Temo un poco encontrarte nuevamente, así, de sorpresa. Me cuesta ocultar mis sentimientos sin preparación. Imagino que te miro diferente, siento que te miro diferente, y te suelto de manera incomoda cuando te abrazo; aunque me encantaría levantarte del piso. Literal y metaforicamente. Despegarte del suelo.
  Hable con esa amiga que tenemos en común, me dijo que te vió y volví a ponerme nerviosa, como si te estuviera viendo, como si se tratara de noticias que aclaran en que estamos paradas.

Todavía no comprendo bien como alguien tan fisicamente fragil puede moverme el piso de esa manera.

Camila, te agradezco profundamente que hayas roto esos pedacitos de mi ser, te agradezco los besos nocturnos y el abrazo envolvente en que amanecí esa tarde. Te agradezco que seas como eres, que me hayas fascinado a tal punto que no puedo sacarte de mi mente, que me confirmes que no soy tu tipo, que te olvides de mis momentos, que simules que no existo. Quizas todo esto me haga mejor persona algún día, mientras tanto, descubro esta veta creativa que me plantaste con tu forma de ser.

   Hoy te quiero, más tranquila y sin esperanzas, pero feliz. Hoy sí me imagino como seguirá mañana.

El recuerdo

Hoy me sentí nerviosa, como ese día que te ví por sorpresa. No sé porque, quizas confunda mis propias alteraciones cardiacas con mi atraccion hacia tí.
    Esa sería una buena revelación.
Saber que no te quiero, o que no me gustas -cualquiera sea la afirmación más cercana-.
No sé que tienes tú que me recuerdas a la Macka... esos encontrones de sentimientos con ella, esas ganas irreconciliables de abrazarla cuando estaba frente a mí, esa sonrisa estúpida que aparecía en mi cara de tan solo pensarla. No quiero siquiera imaginar que te estas convirtiendo en eso para mi. Ella fue la mujer de mi vida. No quiero amarte de esa manera.
Y aún siendo similiar, nunca es lo mismo; con ella era más fuerte.
Algún día te confesaré todo, quizás en ánimo de rabia porque rompiste otro pedacito de mi ser con tus comentarios, quizás tranquila luego de superarte, quizás tranquila porque ya existe alguien más.

Hoy no te extraño, pero nunca sé mañana.

La eterna agonía de la indiferencia

Sería más facil saber que te quiero, o sentir con profundidad una rabia u odio interno, cosas innegables que aclararían donde estoy parada ante ti. No contigo.
  Pero no sé, no tengo idea que me sucede contigo, cuando me hablas o cuando ni te dignas a saludarme, cuando te olvido o cuando un tanto ebria -no necesariamente de alcohol- solicito tu compañia.
 Me agradan los días cuando no recuerdo que existes, pero no son tantos.

  No tengo más palabras o expresiones para tí. Hoy quise decirte todo, pero soy cobarde y no lo hice, sé que quizas tenga las fuerzas suficientes para escapar de tí, solo que no logro juntarlas en un mismo instante.


 Me atrape contigo. Lamentable.

Un dolor acaba con otro

Una vez escuche que el dolor de cabeza se te acababa de un golpe en el dedo.
Me reí.
Son momentos difíciles para una persona muy especial para mí, la veo sufrir mucho, siento como por momentos se aferra a mí. En esos momentos, no existe nada más que ella.

  Un par de horas después también hable contigo, y que me pasó? nada, mi cabeza está con quien me necesita.

Pasan horas donde quiero la revancha, o donde no quiero nada mas que contraerme en mis pensamientos.
Lo hice el otro día, terminé todo lo que me acomplejaba, pero ella no solo se aferra cuando esta mal.
        Soy una mujer debil para haber caído en tus redes, soy una mujer debil por no sacarla a ella de las mías.
Espero algún día lograr encontrarle sentido a toda mi locura.

Hoy tampoco te extraño, hoy te sentí como una extraña.
Hoy la amo para toda la vida, no sé mañana.

Porque no?

Leí una frase de Paulo Coehlo: "te perdono porque te amo y tu no amas". En realidad no te amo, pero no tengo porque tener alguna clase de malestar porque no sientas lo que yo.
  Me libero un poco con esto, sumado a tu constante confirmacion de que no soy tu tipo..A excepcion de aquellos besos, claro.
  Asumiré de manera autonoma que no tienes control de ti misma bajo los efectos del alcohol, que en realidad no recuerdas nada de lo que pasó aquellas noches. Seremos amigas nuevamente sin repeticiones.
  Tomaré control de mis estados y no permitiré que vuelva a suceder algo que olvidaras la mañana siguiente.


Me sigues gustando, pero ya no me fascinaré contigo. O quizás sí, pero no será lo mismo.
Hoy no te extraño. Pero te estimo. =)

Odiar quererte

Escuchando Russian Red, redescubriendo lo mucho que me cargas.

   Camila , eres la persona mas irritantemente atrayente que conozco. A veces entiendo porque me gustas, pero cada momento que pasa trato de sacarte de mi cabeza, porque amanecer contigo esa tarde fue de aquellos buenos pequeños momentos en la vida, de porque quiero llevarte a los lugares que me traen paz. No se. Tú no me traes paz. Tú solo te olvidas de todo lo que momentaneamente me hace feliz.
   De lejos es tan facil proponerme olvidarte, pero aún asi no lo logro, quizas eso solo hable mal de mi fuerza de voluntad. Soy una masoquista leyendote hablarme de otras, otras que te gustan, otras que gustan de tí, todo lo que yo no soy.
      Porque me domesticaron tus abrazos? quizas fue mi culpa, es mi culpa que ahora todos los abrazos se sientan incompletos e inevitablemente me recuerden a ti.
Mujer despreocupada y totalmente ignorante de lo que me pasa contigo. Mujer olvidadiza de mis momentos.

Yo no te escribo poemas. Te alabo sólo bajo los efectos del alcohol. Desprecio tus comentarios sobre cuerpos fibrosos.
  Que hacer? nada, apoyarme en quien sabe mis penas, tratar de odiarte para facilitarme el trabajo de que no me importes.
   Pensé en el principito y en su rosa, No eres mi rosa, no eres flor, eres una mujer que piensa por si misma, que no pretende que la cuide, que ni le interesa mi atencion, y te extraño.
 Maldición!

Porque tengo mil imagenes tuyas en mi cabeza, porque recuerdo tu peso en mi cuello, la textura de tu pelo, tu risa, tu aroma, la forma misteriosa -e ilógica -en que me envuelves.
 Maldición!

 Otro día más de esta contradicción. Otro dia más fascinada contigo hasta que rompes otro pedacito de mi ser. Ignorame unas cuantas semanas más para poder olvidarte.
    Vete con ella para poder odiarte y poder mirar la noche sin imaginar como hubiese sido enseñarte las cosas que me gustan.
 
Maldición!

No más pensar en tus mañanas con bebida, en luces de tarde para conquistarte, en miles de viajes que hice contigo en mi mente. Espero que no haya más días de ti siendo esa "tú" que aparentemente fascina a todo el mundo, que lamentablemente me fascina a mi también, que todo lo que debiese molestarme no lo hace, y me molesto contigo solo por mi incapacidad de ser indiferente a tí. No más mañanas de quebraduras de eso que soy yo pero no sé definir.
  Me rompes sin querer hacerlo y sin yo querer que lo hagas.

Mujer desgarradora.